化学课上。
心情莫名的低落。
第几次了？
想到大脑休克也想不出之前有过多少次这样子。
忘了从何时起，开始变得安静。一种近乎灭亡的沉默。
开始对这个无奈的现实，厌倦。深深的厌恶。
不知道该怎么去面对这个所谓的社会。
不敢去面对镜子里那张强颜欢笑的陌生面孔。
不敢再轻言承诺，不敢再听信承诺，更不敢再接受承诺、
开始习惯一个人。
一个人走路，一个人思考，一个人听音乐，一个人怀念，一个人思念，一个人坚持，一个人安静的生活。
忘了谁说过，人，是群居动物。淘福啦商城却在慢慢的、逐渐的、脱离那个群体。
不是不喜欢吵闹。只是，即便身处喧闹的集市，胸腔的左边仍是一片空芜。一片死寂。
後来，渐渐的学会了伪装。然後、爱上它。
伪装。
用浅薄的笑，掩盖心里的痛楚。用吵闹的话语，掩盖那里的空荡与沉寂。用在那个人面前的招摇过市，掩盖心底的怯弱。
有一个叫*的字，无处安放。有一种叫做最熟悉的陌生人的人，无可替代。有一种叫做痛的感觉，无法忽视。
有这么一天，会有一种由心底开始、密密麻麻的渗出来，渗透全身的痛，如地震般毫无预兆的袭卷而来。然後，大滴大滴眼泪撒落一地…
心底的空芜会跟着一涌而来。汹涌澎湃。
时间是最好的疗伤解药？时间会把一切冲淡？
时间只会把那些无需存在的冲涮的一干二净，而那些内心铭记的，只会在时间的冲涮下愈显深刻！
世间有一种东西，再好的洗衣机也洗不掉。它有一个让人心疼的名字、记忆。
高考一步步临近，我却在一步步的远离整个高三群体。整节整节，整天整天的不听课。走神、发呆、上网、听音乐…除了听课外什么都干。
看着一个个伏案疾书的同学们，偶尔抬起头看一眼板书，面无表情的脸上，是一双双迷茫的眼睛。其实，没一个人都知道，无论我们再怎么努力，也只是个努力的样子，一切都是徒劳。结果，永远不会按照我们所期望的方向发展。只是，不甘心，不想就这样放弃而已。
我不喜欢逼自己做自己不喜欢做的事情。所以，淘福啦整天整天的不听课。
整天麻木的面对着手机屏幕，在同桌的掩护下，写心情，改状态，转空间，看日志。看着网友们，朋友们的动态推测他（她）们最近在做什么，揣测他（她）们的近况，情感情况，体会他（她）们的喜、怒、哀、乐…有时想起，觉得自己就像是在偷窥他人隐私一样，或者说，就是在偷窥。
常常觉得，这个样子的我似乎彻底的堕落了。每天就像不良少女似的，就差往嘴里塞根烟了。
敏《我的舍友，兼同桌及死党。》说我是『天使与魔鬼』的完美组合。她说的很对。每次走神被老师叫到回答问题，我总是可以答的出来，即使不会，老师也会宽松的让我坐下，而不加以批评。她说，你被老师叫起来的时候就像一只可怜的小猫一样，让人不忍心发怒。
课下，我却是闹得最疯，最不用功的那个。而老师，永远想像不到我当时的样子。
她开玩笑得说我很会演戏，很会装可怜。其实，淘福啦只是很极端。极端到同时喜欢黑、白、红，这三种极端色，极端到心情永远是那么的绝对，就像值域的两端一样，要么开心到大笑的整栋宿舍楼都听的到，要么安静的不说一个字，甚至于连一个表情都不会做。
Gao～yX给我下的定义是：颓废的90後少女。呵…也是。
朋友们都说我早熟，严重早熟。面对事情有种超乎自己年龄的表现。也说我单纯，有时候行为表现就像一个没长大的孩子。毕竟还小。
想起当初W敲着我的头说，真不知道你脑子里都装些什么！人不大，想的倒不少！其实，我自己都不知道在想什么。就像站在商店柜前却不知道买什么一样。只是觉得需要想些东西，可到底需要想些什么，就不知道了。L说我像是有强迫症。我当时笑而不答。现在，在这里，淘福啦承认我是有轻微的强迫症的。比如，明明去过厕所了，可开考前必须要再去一次才放心。每次洗漱，无论干净与否，总是用香皂洗两次手后再把脸洗两次。才觉得可以了。每晚，总是熬着到午夜十二点半，又从床上爬起来穿好衣服去一次洗手间才肯睡。每次打电话，不论给谁，哪怕是拨10086都要默念三次，仔细想想以后才打出去……
所以，Y对我说：你，是个好有趣的女生呢。让人琢磨不透。其实，我自己都不了解自己。我可以在半天之内把一个人看透到百分之七、八十。可以凭第一眼把一个人的性格猜个差不多。却没有办法搞清自己，即使用了将近十七年
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